Измерима ли родительская любовь? В общем-то, да, хоть это звучит несколько цинично. Сколько же стоит наше отношение к детям?

Все дети растут в разных условиях. И любим мы их по-разному, с неодинаковым усердием пытаясь дать им самое лучшее. Вот только понятия о самом лучшем у нас разные. Даже заботу и ласку кто-то дает безвозмездно и навсегда, другие под проценты и требуют подотчетности.

Родители-меценаты. Норма поседневной жизни для них – все ради детей. Любые их вклады, душевные и материальные вносятся искренне и без намека на сожаление. Их детям неведома фраза «Я для тебя стараюсь, а ты…». Такие папы и мамы могут иметь разносторонние интересы, но дети для них – это настоящая страсть, часто единственная. Одна из причин – подражание тем семейным традициям, в котором выросли эти папы и мамы, копирующие опыт своих родителей. Вторая причина – когда ребенок появился после долгого и томительного многолетнего ожидания и трудно достался. В этих случаях разностороннее развитие ребенка, кропотливая работа на его успех для родителей совсем не в тягость, а скорее одно из самых больших удовольствий в жизни.

Минус. В таких семьях дети быстро привыкают к своей исключительности и в итоге ждут соотвественного отношения к себе от окружающих. Перспектива реальной жизни с ее реальными отношениями пугает их, поэтому им очень трудно, а часто и невозможно выйти из связки «родители-дети». Они остаются навсегда вместе и смыслом жизни выбирают радовать друг друга.

Совет. Иногда хотя бы немного кофликтуйте с детьми. Дети нуждаются не только в любви, но и в определнной дозе противостояния с родителями. Именно на таких моментах происходит личностный рост и выбор своего пути. Ссоры, запреты, отказы в желаемом в небольших количествах весьма полезны. Так вырабатывается уважительное отношение к родителям и к власти вообще. То, что у нас есть всегда в любом количестве и размере, наши дети не в состоянии оценить адекватно. Понять, как им с нами повезло, помогут временные лишения и сравнения. Это не значит, что мы будем лишать наших чад своей любви и заботы ( у нас и не получится, если мы любим искренне). Посидеть несколько дней без карманных денег, выхода в интернет и покупок иногда необходимо. И ненавязчивые без тени упрека рассказы о других детях, у которых жизненных благ на порядок меньше, тоже очень полезны. Заметьте, сравнивать и делать выводы дети учатся довольно быстро.

Родители-экономисты. Их легко узнать на фотографиях, где они с детьми, причем дети стараются к ним прижаться, а родители слегка отклоняются. Эти родители никогда не признаются даже самим себе в том, что они не очень любят ребенка. Внимание, заботу и любовь они проявляют в пределах необходимости. Положено читать на ночь сказку – почитаем, каждый год к морю свозить – пожалуйста.

Минус. Удовольствия от общения с детьми родители не получают. Это может быть от молодости и неопытности, от отсутствия теплых отношений со своими родителями, которые сами не умеют любить и своих детей в силу этого не смогли научить. Ведь мамины объятия и сильные папины руки, подбрасывающие вверх, либо запоминаются на всю жизнь, либо их не было. Как можно передать детям то, чего сам в детстве не получил?

Совет. Пожалуйста, не вините себя, если вы испытываете к ребенку не очень теплые чувства. От того, что вы честно признаетесь в этом хотя бы самому себе, станет легче. Бороться с собственными комплексами можно, только смело глядя им в глаза. Как только вы осознаете это чувство, оно чудесным образом может измениться. Главное, смиритесь с правдой и живите дальше, выполняя свои родительские обязанности так, как можете. И тогда на место прохладной любви придет настоящая. Это процесс не быстрый, может растянуться на несколько лет, но дело того стоит. Попытайтесь шутливыми вопросами «Ты меня любишь? А покажи, как?» поднять свою уверенность в чувствах. Даже если поначалу демонстративные объятья будут не совсем искренними, они все равно способствуют развитию привязанности и любви. Поэтому не скупитесь на них и просите от детей того же. Поначалу вы будете относиться к этому как к необходимости, а потом вы сами не заметите, как ваши отношения с чадом станут теплее и роднее.

Родители-инвесторы. Их любовь трезва, расчетлива и осмотрительна. Родители единоначально решают, куда, сколько и как вкладывать эмоции, силы и деньги. Это самая многочисленная категория родителей и из всех типов отношений этот самый гармоничный. Такие родители тщательно выбирают садик и школу, кружки и секции, причем исходят не только из желаний и пристрастий ребенка, но его реального потенциала, оценивая его вполне адекватно. «Инвесторам» свойственно постоянно держать руку на пульсе и контролировать успехи. Когда надо, они встретятся с учителем или психологом. Если ребенок «собьется с курса», они не опоздают с воспитательными мерами.

Минус. Слабое место «инвесторов» - эмоции. Их ребенок всегда будет четко знать, чем конкретно недовольны родители, всячески прививающие чаду чувство долга. Они напрямую могут заявить: «Где наша ожидаемая прибыль?» Иными словами, ради чего мы недосыпали, недоедали и во многом себе отказывали? Дошкольники и младшие школьники на такое отношение к себе могут отреагировать эмоциональными нарушениями, подростки – агрессией, юношей – желанием хлопнуть дверью (можно подумать, что они просили вас не есть и не спать).

Совет. Как можно чаще говорите детям о том, как вы их любите. Особенно, если вы чем-либо недовольны. Требовательность может дать хорошие плоды только при гармоничном сочетании с безусловной любовью. Вспомните – ведь когда ваше чадо ползало в памперсах, вы любили его просто потому, что оно есть! Что же изменилось за несколько лет? То-то же! У родителей-инвесторов дети чаще других подвержены повышенной тревожности. Слишком уж они настроены на успех (в нашем понимании). Поэтому стоит обсуждать с детьми разные варианты развития тех или иных событий, даже самых нежелательных. Попробуйте найти в этом плюсы или просчитать минусы. Это будет хорошей профилактикой нервозности на всю дальнейшую жизнь.

Родители-спонсоры. У них самые идеальные дети – воспитанные, аккуратные, вежливые. Они всегда заняты чем-либо интересным и готовы демонстрировать свои результаты. Родители считают детей своим продолжением и … визитной карточкой. Даже самым желанным и запланированным детям эгоцентричная мама, привыкшая быть центром вселенной, не может уступить место. Самый лучший комплимент для нее – «Вы такая стройная ( красивая, умная, и пр)! И сыночек у вас такой же!» Родителями-спонсорами часто становятся люди, слишком дорожащие чужим мнением.

Минус. В принципе, такое отношение не может быть опасным, но слишком напряжно и для родителей, и для детей. Это может лишить обе стороны обыденных простых радостей. Например, на протяжение всего утренника (или другого мероприятия) родители-спонсоры озабочены тем, как их ребенок выступит и можно ли будет показать пленку близким. И так не только на детских праздниках, но и по жизни в целом.

Совет. ПОМОЛЧИТЕ. Ваша привычка отвечать за ребенка на вопросы, заданные ему лично, должна быть искоренена! Естественно, вы живописнее расскажете, что изображено на картинке, и как он отдохнул летом. Но именно в этих моментах у малышей формируются представления о себе самом как ценности. Спросили ведь его – и отвечать должен он. Отвечать как может и как захочет. А если за его ответ неловко вам – это ваша довольно серьезная проблема, с которой бороться нужно вам. Не стесняйтесь рассказать о себе ребенку что-либо плохое. Тем более, что хорошего вы наверняка рассказали уже столько, что у чада сформировался комплекс неполноценности. Детям тошно от рассказов, в которых вы были отличницей, красавицей, и никогда не попадали в неловкие ситуации. Вы сами-то в это верите? Какие-либо правдивые факты из вашей биографии помогут детям быть с вами наравне и увидеть вас более реальными и настоящими.

03.08.2011
Валентина Васильева
Перепечатка без активной ссылки запрещена.